再见 再见 2011

终于终于来到了2011年的最后一天

时间真的真的过得很快

回想起怎么感觉好像才过了几个月而已啊

也许人长得越大，就越觉得过得快。

这一年

我做过很多，改变很多

没改变的

也许是性格上的缺点

没办法

我真的很难去改，说了几百遍还是那个老样子。

今年做了三份工

今年是我第一次

去做工，去找工，原来不是我想像中的那么容易，

也许当时还是个温室里的小花

现在算是踏出了半步吧，因为还不足于到一步。

做工的感觉

怎么说

如果是遇到不好的人

一定会难受和独立

还有就是发奋。

如果遇到很好的人

也可以慢慢学习

不用一直逼自己

这就是我2011的工作篇。。。。。。。


再来就是我踏入新的学习环境

那就是进学院了

拿了spm的成绩后

我记得那时侯我很烦

一直去问别的意见

要读什么科目

最难诀择的

就是怕自己没读到烘焙会后悔

总于到了最后的一瞬间

选择了烘焙

妈妈支持我

虽然学费很贵

可是她还是支持我

可是我感觉我还是很对不起她，可能是因为没有尽我的能力去读

学院很free，很多节目，不过这也代表我在家的时间越来越少

朋友也很nice

烘焙学院原来不是我想像中那样。。。。


这一年，也开始了我的新恋情

没有去求天长地久

只希望我们都能开开心心的。。

最后，这一年的感触很多很多

谢谢那些让我成长的人

让我知道我是怎样的一个人

让我更坚强

其实我已经很幸福了

只要我肯踏出一步

一切又会不一样

在新的一年里

我要更加成熟

更加坚强

不轻易掉下泪水

今年的泪水已经是超出了

我不会再超过了。。。

开心的事情我会保留

至于伤心的事

我就不带走啦

2012

也将会是我新的开始

祝福我家人，朋友们 ，都能快乐

朋友

在朋友的世界里

不应该有界别的心

也许有时侯不得不界别

人生就是这么的奇妙

如果有时人能够理智一些

也许很多事情就会变得不一样

就好像看代朋友那样

就觉得好像当成是恋人一样

当情到浓时

会拉近彼此的距离

一旦感觉不异时

很奇怪的

几久的友情都会断掉

为什么就不能一视同仁

为什么就会有界别

因为凡是有酱的想法的人

相信都很难找到一个知心的

好好调整一下

相信会找到更好的答案。。

小插曲

朋友，你的留言我都看到了，谢谢你。。

一切是该停止了吗？

这一切是停止的时侯吗

不能再自己骗自己

有些事情明明知道早该结束

自己却狠不下心去面对

往往用心软

用未来去带过一切

现在我知道一切的带过只能暂时性的骗自己

原来事情不会改变的

原来事情是这样就是这样了

是应该去面对吗

是应该狠心一点吗

是应该停止了吗。。。

小插曲
希望你会明白。

学院生活

踏入学院的日子
已经差不多有七八个月了
好快哦
而且第2个sem也就快结束了
每当一个学期要结束时
最后总是很多东西做
包括assignment
还有final exam
相信很多学生
在这时候
总是感到很大压力吧
没错！
是确实的
因为都是在这个时候
所有人才会拼了命去冲刺
为的
就是在final exam中
得到不错的成绩
而且重要的是不用retake

学院生活
怎么说
都不比以前中学生活来得轻松没烦恼
给我选择
我还是比较喜欢中学生活
也许
失去后的东西比较珍贵吧。。。

常常都想把自己在学院所学到的东西写进部落格
不过就是因为拖拖拖。。。。
拖到连一字也没记录下来

说真的
时间真的因为被我这样的拖
而全部很快的就走完了
其实这样的情况已经有很多次
只因为每次都不检讨自己
所以呢
也让自己后悔了
很多很多次
何苦呢。。。。。。。。。

对自己严
才会让自己进步
所以
不要在给自己找藉口了
有什么还没做的
就应赶快去做。。。。。。。

小插曲：
好好维持。。。

 

改变

有时候需要为了别人而改变吗，有些人就是会这样，总是为人改变，却不想想自己是多么的难变成另外一个人。

其实总想说做回自己不好吗，可是有时自己也会矛盾起来

哪个才是自己。。

是因为自己的问题，还是因为现实的问题

这就是自己看不开的地方

矛盾总是在身边环绕

做回自己，还是做个有改变的人？

在意

也许有时候真的不需要在意的太多，在意的越多，就越多令自己烦恼的时候，不过有时候真的可以不要去在意吗，我想一切都是看自己怎么去想，怎么去看。。
在意的事情
都是自己内心所发出的警号
无论如何
不要太在意比较好。。

天生我材必有用？

最近听回一首

那首歌是＂不要认为自己没有用＂

听了那首歌

总有唤醒自己一会

不过很快的

就会恢复以前。

不知不觉又想起了一句话

天生我材必有用

其实每个人都很用的

只是还没找到自己有用的地方吗？

应该不是

是因为自己未尝努力


才会有这样的结果。

做任何事情

千万不可以得过且过

因为那样会行成了习惯

过后结果会如何

想都会想到。

这世界上没有后悔药吃的

这是我最近所学到的

不过做不做到

一切要靠自己

换个角度去想

其实发觉了很多事情

如果不把它给想到极端

换个角度去想

显然的会变得不一样

为什么会不一样呢

正确来说可以说是想通了


很多人往往都会看不开

才会变得越来越忧郁

越来越不开心

只因为一直不要换个角度去想

一直执著于某些关点

就这样的

一直钻牛角尖

一直不开心下去

半年了

原来不知不觉中，时间已经来到了半年了

可是自己心里却一直不察觉

是因为时间过得太快

还是因为自己没有充实的过每一天

说真的

自己的确浪费了很多时间

浪费在不必要的东西上

也许是因为自己过于执著

不肯完完全全的放下

就这样过了半年。

还记得自己为新的一年

定下了目标

结果什么也没达到

就这样的过了半年

此时也感到特别的无奈

不知需要多久的时间

才能达到。

也许是应该做一些改变

好让自己充实的过下去

所谓时间不留人

而且没人会知道下一秒将会发生什么事情

往后的回忆

是遗憾还是庆幸

可能自己可以去选择

如果没踏出新的一步

那永远也只会原地踏步。

复杂

往往看似简单的事情，其实都是很复杂的。。。
无论是人，还是物，都因世界或是环境的变化而渐渐改变
变得更简单吗？还是变得复杂？

表面上是简单的，可是内里是如此的复杂
如果看透了人情世故
是不是就会脱离了，复杂的状况呢？

知道越多东西，就会有越多的烦恼（指某一方面）
其实在现实当中
总觉得已不能再简简单单的去过生活
因为。。。这是现实吗？

有些东西始终都要去面对
要去面对
就会变得不简单
这一些都是逃避不了的

虽然世界是复杂的
不过保有一颗简单的心才是最重要的。

人生

收到了一封有意思的短信

短信里边写着

“人刚出世多么好，不懂思考没烦恼”
“学会走路常跌倒，有人心疼来抱抱”
“长大之后会思考，渐渐开始有烦恼”
“受到挫折想依靠，发现无处可停靠”
“人间可有忘忧草，忘伤忘痛忘烦恼”
“人生一生不容易，想想应该多珍惜”
“有缘千里来相遇，如有知己要珍惜”
“要把快乐放第一，生活才会笑眯眯”

看完之后有什么感想呢？

单单这几行字

就可以透露出

”人生”

人的一生真的很快就会过去

刚出世的时候真好，什么也不用想

越长越大

就不知道为什么就越多烦恼

其实

人的一生就只有那么的一次

烦恼就占了人生的一半吗？

常常说要珍惜，珍惜

可是我却没有真正做到的....

想说的是

千万别浪费..........开心的人生

要开心的活下去

认真去过每一天

这才是应要有的人生

Presentation

今天是我在学院的第一次presentation，结果如何，其实自己也想也想到了，只是没想到会有如此的状况出现，什么状况？状况就是我在present的时候，停顿了几秒。。。。。。。
我。。无言了，只好硬着头皮，继续讲一些连我也不知道在讲什么的broken english。。

那个画面很深刻，就是整个班，全神的看着我，而我不知道为什么会这样的停下来，就这样，很随便的完成了我的presentation。。。
自己都会感觉到有点对不起自己。。

还有的是，学院的presentation不像在中学那样，可以很快的带过，就算很快带过，也难免会有闲言闲语，在中学的时候是不会的。。

可是最主要的，都是因为自己准备不充足，才会有这样的状况出现。。

承认了

这次又失败了。。

不过因为这次的失败，让我知道以后该怎么做（算是安慰自己吧）

无论如何

这也算是我的first time

失败乃成功之母

只好这样对自己说。。。

想念

刚刚看回之前所拍下来的照片

突然有种很想念的感觉

想念谁？

想念所有的朋友

无论是小学的还是中学的

都很想念

想念大家聚在一起的那种感觉

想念久没见面的朋友

大家都过得好吗？

在忙的时间里

似乎忘了和朋友联系

当有空静下来的时候

才知道原来自己很久都没和朋友联系了

不知道他们的近况如何

有时怕打扰了

所以才迟迟都未发短讯

不过无论如何

我都希望他们都能向自己的梦想

一直前进。。。

小插曲：
不要再浪费时间了，有什么要做的，赶快去做。。。

第一次

2011年4月8日

在上个星期的时候
有个朋友和我订了一些muffin
她告诉我说
是因为她的妈妈要订的

起初我还蛮担心的
因为自己不是一个很会做蛋糕的人
不知道自己是否能做到
不过到最后
我还是答应了她
可能算是给于自己一个考验
还有看自己是否真的是有兴趣
不是三分钟热度...

8号的这一天
我很早就开始做了
因为自己家的烤炉很小
一次只能烤12个
她要的数量还蛮多的
所以时间一定要算得好
[自己的时间观念不太好]

就这样的
不停的做
不停的做
还好有家人的帮忙
不然一个人
肯定更累
而且还可能忙不完

由早做到晚
做到大概九点多十点
总于都做完了
不过自己对blueberry口味的muffin
不太满意
不知道哪里出了问题
不过到最后
还是硬着头皮做完它
最后出炉的也慢慢的变好了...

做完后
觉得好累好累
差点就不用吃东西了
不过这也是我第一次尝试
做那么多的muffin
自己也吓了一跳
不过我还是会继续加油的！

体谅 关心

体谅与关心这四个字
无论对于
家人 朋友 恋人
都是很重要的

真正能做到这两点的人
会有多少个呢？

或许人就是有一颗自私的心
每个人都只是会先想自己
再想别人
可能这是正常的吧
{純碎个人意见}

其实真正用心去体谅和关心一个人
真的有那么难吗？

比方说
两个人相爱
应该要互相体谅
互相关心
这也算是相处之道
朋友之间也是一样

其实
虽然看似简单的四个字
内容却一点也不简单
而我
做到吗？
对家人和朋友
还是觉得有点欠缺

如果当你真的是喜欢上一个人时
你一定会体谅他，关心他
不会因为自己
而忽略他
这才是真正的喜欢...

[以上都是不自觉写出来的。其实也不知道自己在写什么]

再见 第一份工作

2011年3月31日

今天是工作的最后一天了

原来不知不觉在那里做已经有三个月了

就这样结束了第一份工作...

做了这份工作

感觉也让我得到一些经验

什么经验？promoter的经验

Promoter的薪水的确蛮高

不用做些什么辛苦的事

就站着

招待客人

处理一些新货

这样就行了

不过如果每天都是这样

由早站到晚[累的话可以坐着]

看着人来人往

等待着时间的过去

这样时间真的很快过

可是就感觉好像每天都在过一样的生活

没有一天会来点不一样的

或许有些人就是喜欢这样的工作。


今天心里真的有点舍不得的

毕竟是自己的第一份工作

有了第一次的同事

所以难免会有点...是叫感触吗？

虽然只是工作仅仅的三个月

不过对于我来说

里头也有蛮多的事情

可以回忆

也是要谢谢她们每次都会帮我

我不会忘记这一切的...

再见。。way in

未来

有没有人会没有计划过未来？

未来都是靠自己努力去创造

单凭想象是不足够

在梦想的世界里头

或许会比较容易达到自己想要的

可是在现实里头

却往往都会把自己所想的东西

残酷的毁灭

自己所要的，所想的未来

顿时又成了一片空白

那是不是又得做出不同的选择

不同的计划呢？

不过世界还是有希望的

要记得一句重要的话就是


"我的未来不是梦"

抉择

成绩出炉了
对我来说也算满意了
拿成绩的那一刻真的不会把它给忘了
因为那一刻也算紧张的
当老师叫到我的名字的时候
再看看那张result
然后告诉我说
'ok,semua lulus'
真的很开心的

接下来就是决定以后要怎样了

抉择以后的路
真的会有点不知所措
想了好久好久
问了很多人的意见
个个都给于差不多的答案
'跟着自己的兴趣去读'

曾几何时
别人问起我的兴趣时
我一定会立刻回答
'烘培啊'

怎知道现在却开始有点动摇了
不是因为自己本身不喜欢
而是怕自己会选错
过后浪费了

真的想了很久...
然后
听了很多意见
最让我印象深刻的一句话是
'烘培又不是说没有前途啦'
不知道为什么会一直记着这句话
可能真的有听进去吧...

还有的是
谢谢给过我意见的人
我真的会想清楚.......

SPM

spm的成绩明天就出炉了
心里充满了紧张又害怕的心情
回想当初考的时候
每一科都没做好准备
明天的成绩
不敢再去怎么想像
希望不会考得很差吧

明天想必是最后一次踏进学校了
以后也没什么机会回去了
现在还真的蛮想念中学的生活
好多好多的回忆

不知道要写什么了
好怕好怕明天看到成绩的那一刻
因为怕出现失望的感觉...

不知不觉

这么快的就过了两个多月了
三月都过九天了
时间真的快得让我觉得可怕
或许在这两个多月里过得不是很充实吧
所以才觉得时间过得这么快
而且像似没做到什么东西的那种

这一份工
不知不觉
就这样做了两个多月了
我自己都感觉不到
原来已经做了两个多月了
感觉像是刚去做的时候(夸张)
不过在那里也让我知道也学到不少东西
因为是第一份工

再来就是
这个月就是出spm成绩的时候了
之前觉得spm的成绩很久才会出
所以没什么去想
原来不知不觉
成绩已经要公布了
不敢去想像自己考得怎么样
因为会觉得有种莫名的压力
只好等到那天
才慢慢去紧张

最后就是当兵
第一批去服役的学员
在三月的十多号里面
已经要服役完毕了
现在即将要轮到第二批去服役了
而我
到现在都还不知道自己是第几批
对这
还更为之担心
收到信的那天
该怎么办呢？
还是船到桥头自然直吧...

拥有的 渴望的

常常都会忽略自己所拥有的

常常都会一直去追求自己所渴望的

自己所拥有的东西

并没有好好的去珍惜它

等到失去以后

才发现原来它是很重要的


拥有在身边的东西
通常都会被忽略
因为自己觉得已经拥有了它
所以不知觉的对于自己没有的东西
产生了渴望
这算是贪心吗?(对,这是贪心)

往往都会警惕自己
自己身边所拥有的事物
都要好好的去珍惜
哪怕有一天它离开了你
你也不会感到遗憾

别一味的一直去在意自己没有的,其实自己已经拥有了很多...

前路茫茫

前方的路远到看不见尽头

没有知道前方将会发生些什么事

而我

也为我的前途而感到迷惘

曾经的我

从未担心以后的路该怎么走

因为总是以为自己已经一一的计划好

不过现实总比幻想来的比较多问题

所以呢

一切又得重新规划

变化的事情并不多

只是自己本身去面对的勇气

却没之前那么拼了

前面的路该怎么走

唯有见步行步

走自己所决定的路

一切终究会有出路

怎样也好

不会放弃自己的理想

感动的18岁生日

18岁对每个人来说，都算是一个重要的年龄,因为这算是一个成年的年龄，不过这不比21岁来的大，不过却是青春将近成年的一刻(应该是这样说吧)

今年的生日，真的非常的开心和感动，好多事情都出乎预料，尤其是朋友们在晚上的十一点多拿蛋糕来到我家为我庆祝，让我忍不住掉眼泪，在他们唱起生日歌的那一刻，心里真的感动得连哭都忍不住了。

家人为我庆祝的那一刻我也不知觉的感动起来
不知道为什么就有一股想落泪的感觉
好弱哦

在凌晨接近我生日的那一分钟
就陆陆续续收到朋友们的祝福
有一些更是早到的
而且还收到意想不到的人的祝福
心里真的感动不已

还有一些朋友特地把礼物交到我手上
又请我吃东西
这一些些真的除了说声谢谢
也不知道要说什么了

谢谢家人和朋友们给我这么好的回忆
我不会忘记的。。。

新年 大年初一

今天大年初一呢
上上fb
看到好多人都说新年很闷
新年在何时演变成这样情况呢
或许年轻人的想要过的新年
都只是想要和一大班朋友一起度过

其实新年的定义
我觉得是和好久没见的亲戚
好久没联系的人
用这次的机会来拉近彼此的关系

或许每一年都是一样这样过
不过别忘了这是传统
这是增进关系的重要一刻

和亲戚朋友聊聊下近况
在家里看看新年特备节目
这也是不错的

新年快乐!!!

现实与幻想

幻想所发生的事情
往往和现实不一样
有时还因为事情的发生
和自己想象中的不一样
而感到难过
可是却还是一样的去想

每件事的发生
或许都是出乎意料的
很少会发生的像自己所想的那样
可能不可能这么容易猜到
事情的下一步发生是怎样

现实与幻想的差别是很大的
因为由始终到最后
终究要面对现实
现实是残酷的吗?
不过幻想也只有沉溺在自己的世界里
所以面对现实还是需要的

每天都一样

最近工作了
工作的时间让我觉得比在家的时间更多
就是说在家的时间变少了
因为之前不习惯
每天回到家
都很累
冲完凉之后
没做什么就直接躺下去就睡了
好累，而且脚也蛮痛的

现在的我渐渐习惯了
回到家也没这么快就去睡了
原因是
不想浪费时间
总觉得没做到什么东西就这样过了一天
尤其是和家人相处的时间

每天的日子
都差不多过得一样的
也蛮浪费时间的
因为不知不觉就这样过了十多号
却不知道自己到底做了些什么
可是却想快点到月尾
真是矛盾

不敢去想像以后的生活到底要怎么过
不敢去对未来有什么憧憬
因为很怕自己做不到
所以一直都对自己说
"顺其自然"

工作的第二天

开始工作了
今天已经是第二天了
感觉和第一天差不多一样
只是今天的工作量多了一些
不像昨天只是站着
抹抹柜子

看着人来人往的
时间也慢慢会过
不过静静的时候
会有点闷

今天有很多货进
特别是指甲油
真的好多哦
颜色也很多
各式各样的
颜色都很美
第一次看到这么多的指甲油
因为要黏价钱纸
用了很长的时间才能把它黏完

还有另外的事情就是
今天做错的东西了
不过还好s.v并没说什么
这次学会就好了
也有给顾客讲
不过下次注意一些就好了

这份工作也是很free的
只是脚有点痛
不过我想习惯了应该会没事了
就这样了
我的工作^^

小插曲:
不好意思哦，写到不是很吸引

怀念

刚刚突然心血来潮的看回自己之前写下来的文章
发现原来很多感觉都被我给遗忘
庆幸的是
在还没毕业之前
一直很用心的去写关于我和朋友之间的回忆
现在后悔的是
为什么当初不要努力的一直持续的写下去
在我记忆力渐渐衰退之中[记忆力越来越差]
也许还有更多快乐的事情
没被我记录下来
真的还有很多的

现在看回之前的
才让我想起原来有发生过那些事
看回之前的文章
我都是开心的

毕业之后
不知什么原因
让我感到没有任何对学校对朋友的牵挂
现在看回去之前所写的文章
原来那时候的我们是这么开心的
一起上课，一起打球，一起聊天
现在的我仿佛找回了那种不舍的感觉
好想回到那时候
可是我知道是不能的

难道感觉真的这么快被遗忘吗

小插曲:
朋友，如果有时间，不妨去看看自己之前所写的

找工初体验

听朋友说,在Lm里有很多的店需要请人,所以今天就和楚莹一起去LM找工
虽说之前也曾试过到那找工,好像是form3的时候
不过那时是未成熟的心态
只是随便找找
不过今天体会到了那种找工的感受

今天问了很多间,不过因为薪水的问题
所以加以考虑
休息了一会儿之后
便再去逛逛
希望能找到适合的

不久在意间衣服店遇上了朋友
聊了不久后
便到柜台去寻问
原来那里还缺一位cashier
虽然常听很多人说做cashier不好
因为一旦不见钱
吃亏的是自己
可是我犹豫了一会
便决定拿form去应征这份工作
(不过她也不一定会请)

就这样的
她叫我回去等消息
不过这种在家等待的感觉
还真的有点难耐

我也不知道自己是否能胜任
因为毕竟平时的我记性不好，而且还很糊涂
所以还是有点担心
不过她也不一定会请我
所以现在的担心
未免也有点纪人忧天吧

所以呢
还是等消息，过后才来想吧

不过这一次的找工
也是新的开始

妈妈 您辛苦了

今天不是母亲节，不是感恩节
只是突然的想写关于这标题的
妈妈，您在我心中是最伟大，也是我最爱的人物
从小，体弱多病的我，常常需要你熬夜的照顾
你的无微不至，因为小的时候不懂事，所以不当一回事
现在的我回想
您真的辛苦了

小的时候每当哮喘病发时，你都会紧张的送我去医院，带我去看医生
有时因为没有交通，你却不嫌辛苦的带我去搭巴士
表面看似还好
可是实际上是很辛苦的

我渐渐的长大了
可是却还是常惹你生气
让你忧心
有时还会对你发脾气
从没站在你的角度
替你着想

您辛苦抚养我长大
可是我却没有好好的去孝顺你
对不起 我的妈妈

虽然有时很多父母做了很多让我们不满意的事情
可是想想
为什么我们从未替他们着想
他们辛辛苦苦养大我们
还要受我们的气
这样有对吗？
{在自我反省}

妈妈
谢谢你在这17年来对我的照顾，包容
您怎样也不会放弃自己的孩子
怎样也好
也不会让自己孩子受苦
在我心中里
苦的东西都是由你来担
甜的东西都是给于我们
您就是这么的伟大
把最好的东西都给于我们

对不起 妈妈
我常常做了一些让你生气，让你伤心的事情
我常常没体会到你的感受
而且还常常让你操心

辛苦您了 妈妈
每天烦着要做什么菜
每天都要当司机
每天都要烦这样烦那样

谢谢你 妈妈
把我抚养的这么大
从来没想过放弃我们家的每一个
不管做了些什么，您还是会原谅

我不知要如何才能报答您对我的这一切
唯有用我一辈子的时间来照顾你
直到永远...

新的一年 新的希望 1/1/2011

在新的一年里
总是看到很多人
都为自己在新的一年里设下目标
而我
每次定下的目标都是没达成的
可能是自己没努力去达成吧
因为我总是三分钟热度

这一年
我18岁了
也是成年的时候了
不能再像以前那样
做东西总是吊儿郎当的
一遇到挫折就想放弃
依赖性总是很强
也不能畏畏缩缩的

新的一年,新的希望
去年不开心的事情就应抛诸脑后
重新向自己的生命出发
做个全新的自己

加油加油加油！！！