想谈一场不分手的恋爱

最近
在网络上
看到很多情侣分手
对。。
我也是其中一个
走了四年的感情
就在5天里
被破灭

昨天看到一个空姐的贴文
发觉她写的情况
和我有点相近
所以突然又感慨起来

说真的
当你真的放完你所有的感情
在一段恋情里
分手真的不是滋味
而且你还需要更大的勇气
去迎接新的一段恋情
尤其在你的年龄也不小的时候
你需要想得更清楚
毕竟
你已经没多余的时间去浪费了

伤口需要时间去愈合
不过
那道疤痕
却会一直都还在
那是烙印着
你和他的回忆
也许有一天真正的释怀的时候
再看回那道疤
已经不再会痛了

也许缘份的东西
珍惜了
就不会那么容易离你而去

煎熬

我觉得做蛋糕
最煎熬的时刻
莫过于身边的人有事时
有时候
我会在想
会不会有一天
当我接到了单
在做蛋糕时
身边人发生了点事情
而自己却走不开

没想到上星期
我就经历过来了
那天婆婆进院了
可是手上刚好接到了张急单
退也不能
就唯有尽快的把它给完成
这还是个三层蛋糕
想到可以去看婆婆一下
就赶回来做
哪知道去到那却不能进去
唯有先回家
赶完蛋糕再来

做到一半时
妈妈打来个电话
说医生说可能婆婆顶不了多久
可能几个小时
也有可能两三天
都是未知数

这对我来说
真的是煎熬
蛋糕要赶着出单
又怕婆婆一下子会不行
连看一眼也没机会
当时唯有在心里祈祷
希望婆婆没事

一边做一边担心
再怎么样担心
也得把蛋糕做完
也不能够马虎
因为毕竟是别人的生日蛋糕
也是生意
那刻的心情
我忘不了
真的很煎熬
难受和压力

终于蛋糕做完了
也能定时出货
这时我才放下心头大石
隔天一早也去看了婆婆

婆婆没知觉了
只一味儿在那睡
我心感不妙
就把那一星期的单全都推了

星期3那天凌晨
婆婆去世了
虽然做好了心里准备
不过这种离别还真的是最难受的
11月9日2016年

婆婆,一路好走。。希望你在另个世界会更开心

学会珍惜?

我觉得
当人到一个阶段时
会开始想要珍惜身边的一些人事物
又或者是在这时候
开始想要学习珍惜

而我就是这样
我不知道从什么时候开始
会有这种想法
可以说是在今年
又或者是去年

我觉得人生在世
今天不懂明天的事
而且一生人的时间并不长
我不想要等到失去了
才来后悔
责怪自己说
怎么当初不好好珍惜

今年头开始
我就一直尽力的在珍惜身边的人
家人，朋友 ， 爱人
我都是在看开一切的恩恩怨怨
我不容许我常常发脾气
因为我知道这会伤害身边的人
我学会忍让
学会迁就
学会说对不起
不过当有些事情真的尽力去ni 补了
还是挽不回
我就告诉自己算了
至少我曾有努力的挽回
那就够了

每个人都会有底线
我可以说
我的底线真的可以放到很宽
不过现在我却了解了
那并不管用
我还觉得自己有些委屈了自己
所以我明白
人有时候
真的要有个原则
我学会了忍让
当要开始生气时
我会尽我努力
设下一个底线
如果是超过了
我就会沉默
因为我觉得有些人
他们真的以为自己理所当然
我是因为珍惜他们
所以我才迁就
因为谁也没欠谁

人有时真的很难做

2016年 1月6日 再见了2015

好久好久没上来写blog了
还差点忘了有这个blog的存在
不知道为什么又会突然翻开
突然看回旧文章
突然勾起那青春的回忆
看得让我真想回到过去

看吧
我就是一个这么会拖时间的人
2015过了6天
才来写回旧事
看来这么多年来
我还是没改掉这个坏习慣

好吧
来说说我的2015
2015年
对我来说
发生了很多很多事情
2015年的3月
我辞去了做了1年多的工作
Free mori
在里面从一个blur blur的初学者
看不起眼的
到了做一个慕思部门的主管
其实如果不是因为旧主管走了
部门里没人
我才不可能当上

当初这份工
我本以为做几月
就走了
没想到我还能捱一年多
每天45分钟的路程
每天差不多1小时多的塞车
不过说真的
我挺佩服自己
可能是因为这间公司
工作环境
和同事都挺好
而且我还学了不少东西
所以才让我不舍得离开
因为他们真的对我很好

虽然有时真的会很不愉快
不过在我的脑海记忆里
留下来的
都是很好的回忆
谢谢你们 真的

之所以离开
也是因为交通方面出现了问题
在欧州一年多的他终于回来了
他去的第1天
就是我在free mori 的第1天
他回来了
我也随着辞职
多么的巧合啊
也许我也应该尽早的离去
才不会有更多的牵挂

我的他
终于都回来了
一年多远距离的爱情
我们也撑得很辛苦
听到他要回来了
真的很开心
因为终于不用再这么想念
也可以一起度过许多日子
我知道他是因为我才回来

不知道为什么
我总是缺乏安全感
因为他回来后的工作
都是需要out station
我真的很不喜欢
可是我知道我自己不能够这样
不过却控制不了自己的情绪
我知道他也在忍耐
也许是我每天在家无所事事的关系

Oppss
其实辞去了工作
我鼓起很大的勇气
想要自己在家做生意
这也是我的梦想
我不想出去做
而做到闷
而且交通也不方便
所以才想到创业

做自己工
真的不容易
每次会担心没订单
有订单
也怕做不好
不过我一定要答应自己
必须要撑下去
不能轻易放弃
加油!

和朋友的交流
在这一年并不是很多
不过我知道
有真心的朋友
就应该开心
虽说朋友不需要很多
不过有时是必然的

2015年里
我到过了很多地方
第1次搭飞机
去了sabah
谢谢他给了我这个机会
然后去了两次新加玻
檳城
Pulau ketam
太平
去了马六甲做姐妹

今年再努力的工作
才有钱去别的地方

谢谢2015 对我好的每个人
我都会记得

2016年!
加油!!!

讨厌自己

有时候
当世界都静下来时
常会回想
自己所做的

我知道事情常常不能十全十美
可我却硬硬要把事情弄得完美无暇
我讨厌自己的执著

我知道有时事情原本没那么糟
可是往往自己的冲动
把事情一一的搞砸
我讨厌自己的鲁莽

我知道有时候事情并不是那么的复杂
可是我却会把它给想到去外太空
当倒回来地球时
已经太迟了
我讨厌自己的多心

我知道自己常常信口开河
把说过的话语
都没好好的完成过
我讨厌自己的不守承偌

我。。。还有很多很多的讨厌。。。

来点正常的

标题有点奇怪
突发奇想的我有时还真的让人猜不透

其实主要的是想说生活
我的生活很简单
有时还简单的让我觉得很累
也觉得颓废
一丁点的充实感都没
也许少了动力
少了新鲜感

当一个人觉得时间过得特别快时
那正代表
你每日的生活
都过得一样
像我那样
我根本没能想像
原来2014就这样过了一整大半
我。。。
顿时感到无言
这大半年
所答应自己的
却未能做好
想抓住某些时候
却未能保留
只懂现在的自己
过日子
好像在用水那样
一流就过
丁点痕迹也没残留
这就是时间的残酷

往往当要往自己目标前进时
就算废了多大的力气
还是只走了一小步
当选择轻松一点
顺其自然时却出现不一样的结果
这到底是怎么了

刚才在餐桌吃了饭
这一顿饭吃了蛮久
很可耻的
我想说
我多久没像今天那样
静静的慢慢的
在餐桌上吃一顿饭
而且没觉得不消化
（近来吃饭都很难消化）

来点正常的生活
别再颓废了
岁月不留人。。。

2014年5月20日 感慨

不知不觉
半年即将要来到了
回头看看自己定下的目标
好像一件到现在都没完成到

好差劲
有时候还对自己感到失望
我讨厌自己的吊儿郎当
讨厌自己不上进
才会导致现在的颓废

我。。。
开始对自己感受到无言
开始对自己的生活前进失去信心
我感慨时间总是流失的这么快
其实是自己不懂得利用时间

总是临时抱佛脚
期望写完这一篇稿
能让自己重新计划生活
重新出发